Spider Man 3

Spider Man revela-se triste e sussurra para o fecho eclair do fato

"para isto, mais valia terem-me pintado de cor-de-rosa."

Já se sabe que quando as produtoras decidem produzir filmes apenas para fazer dinheiro, alguma coisa corre mal. Muitas vezes corre tão mal que as produtoras fecham e acabam por chamar o Paulo Branco para mandar areia para os olhos da malta do ICAM e a coisa resolve-se sem grandes incidentes. Desta vez, como a produtora é americana, não me parece que alguém venha cá ao paízola chamar o tipo.
A Marvel – essa bênção divina que apareceu para criar banda desenhada – decidiu que tinha que enveredar pelo caminho do cinema. Esta decisão foi tão acertada quanto o pontapé do Marco na boca da Sónia: tem tanto de intencional como de estupidez. Como o objectivo é fazer dinheiro, a Marvel pega no seu melhor super-herói e ridiculariza-o ao ponto de parecer saído de uma série da TVI. Se há quem defenda que é impossível criar bons filmes quando o objectivo é produzir um blockbuster, então o Spider-Man 3 é o exemplo máximo.

Para quem não viu o filme, é fácil imaginar, tão fácil que nem vale a pena ir ver. A sério. Imaginem um personagem parecido com o Billy Joe (o vocalista dos Green Day) misturado com o Topo Gigio (o rato) e vestido de Homem Aranha a saltar de prédio em prédio em plena Manhattan. Ao intervalo pensei que isto era só uma paródia que antecedesse o filme e que na segunda parte iria começar o filme a sério, e até comentei com o Rozé “olha, a que horas começa o filme?” – ele riu-se, deu-me uma pancadinha nas costas e disse, “vai lá mas é buscar o teu sumo de maracujá”. Encarei esta resposta como “também não estou a gostar, mas pronto, já que pagámos o bilhete, vamos ficar até ao fim”. E ficámos. Fui buscar o sumo e depois fui à casa de banho. Quando voltei para a sala, achei que algo iria mudar o rumo do filme. Acreditei profundamente que o Spider Man não se iria deixar vencer por aquele verdadeiro vilão que é o Tobey Maguire (Peter Parker). Mas deixou. O filme é tão mau que sinceramente fico triste (ainda mais sinceramente, não fico, mas pronto, foi só para ser mais profundo) quando penso no dinheiro e no empenho de tantos bons profissionais num produto tão mau. O Sam Raimi que tinha feito 2 Spider Man’s muito bons, tirando os planos nos quais aparecem bandeiras americanas que até provocam arrepios, a Kirsten Dunst, que neste filme parecia um robô comandado por um gajo que comanda robôs, assim como o Topher Grace, essa jovem esperança do cinema adolescente americano, estavam todos ali, a fazer uma espécie de Rua Sésamo em Nova Iorque (o Spider Man era o Ferrão).

Agora num tom mais sério, o filme é muito bom. E quando digo “bom” estou a ser sarcástico no ponto máximo permitido pela gramática, porque o que eu queria dizer era exactamente “mau”. O filme é sem dúvida para um público muito específico, que partilhe o prazer de ver séries juvenis ou que tenham disfunções ao nível hormonal (que no fim de contas representa 90% da população jovem americana). Ou os dois. Resumindo, não vejam, aluguem antes a saga das Anacondas que é o que eu vou fazer e, pelo mesmo dinheiro, passam um bom par de serões, muito animados, com cobras mutantes no meio dos pântanos da Amazónia a engolir tudo o que lhes aparece à frente – incluindo homens mulheres e palmeiras.

p.s. – para uma critica mais alargada façam um abaixo-assinado dirigido ao Rozé e entreguem-no na sede da Bala – pode ser que ele se sensibilize e escreva alguma coisa.