Rebuçado Fora de Prazo

Olhando para o mísero panorama de filmes programados pela mui grande Lusomundo para a sua dezena de salas no centro comercial aqui do burgo, a tentação é comprar um pack mega balde de pipoca mais suminho, apanhar o bus até ao Avenida, alugar a filmografia completa do bruce willis e passar uma bela tarde no sofá a reviver belos momentos de infância, acompanhados de uma banda sonora composta exclusivamente de tiros, explosões, rajadas de ak-47, mais tiros, pneus a derrapar e mais explosões e tiros (de vez em quando há um soundbyte logo a seguir ao bruce cortar a cabeça a um tipo,ou partir-lhe o braço só com um golpe, ou enquanto coça o rabo). Ou, em alternativa, pesquisar pela net trailers filmes de acção dos anos 80 (daqueles que só saíam em vhs directo para aluguer - ninja americano I ao IV; a saga kickboxer; todos os da primeira fase da carreira do dolph lundgren, tirando o he-man e os masters do universo; etc).

Sabe-se lá porquê, decidi-me a fazer o oposto e arriscar uma ida ao cinema para ver "Hard Candy", algo intrigado pelo cartaz (catita!) que promovia o filme. Como já sabia antes de entrar, o plot tinha algo a ver com uma míuda (supostamente) inocente que seduzia um (suposto) pedófilo e depois as coisas começavam a tomar um rumo (supostamente) menos óbvio. Sim, à distância podia-se sentir já um odor a argumento-pseudo-inteligente-assim-do-género-do-saw, muito na moda nas américas por estas alturas. Mesmo assim, como sou um gajo sem preconceitos - apesar de alimentar a secreta esperança de um dia entrar na opus dei - dispus-me a refastelar-me na cadeira e apreciar o filme.

Até começa bem: belo e simples genérico com acompanhamento sonoro minimal, que introduz uma conversa, no ecrã de um chatroom, entre a presa e o caçador (ou viceversa). Encontram-se num café e começam a flirtar, ou lá o que isso quer dizer. Os diálogos iniciais estão bem escritos (ao contrário de outros de uma recente curta-metragem portuguesa, filmada no final do Verão passado e que vai ser remontada e re-sonorizada em breve) e os dois protagonistas parecem saber muito bem o que estão a fazer - especialmente a rapariga, que consegue transmitir uma ambiguidade muito subtil na maneira como seduz um gajo que é vinte anos mais velho. Estranha-se que o filme entre assim de rompante, sem meias medidas, nem construção de ambiente, nem backgrounds das personagens. Parece que o realizador tem pressa em chegar não se sabe aonde. Quando eles deixam o café e rumam a casa do gajo, que é fotógrafo de profissão, percebe-se a razão para tanta correria: o filme decorre exclusivamente dentro dessa casa.

É a partir desta altura (portanto, logo após os primeiros 15 minutos) que a coisa começa a descambar, culminando num desastre ao nível do naufrágio desse navio (falha-me o nome, de momento) que protagonizou um documentário de 7 horas (pareceram-me) realizado pelo james cameron e protagonizado pelo leo-enterra-o-martin-scorsese-di caprio. A miúda afinal não é o que aparenta (um bocado óbvia a metáfora do casaco de capuz à capuchinho vermelho - como vêem isto é mesmo material ao nível do saw) e começa a torturar o coitado do pedófilo, não porque a chavala curta mesmo a onda SM, mas porque há um esquema de vingança diabólico a cumprir (que é revelado no fim), baseado numa treta inventada à pressão que o argumentista arranjou porque as filmagens já iam começar e ele também tinha que entregar um script para o rush hour 4 e o guião dos 24 episódios da 8a série do dharma & greg. Digamos que a tortura principal aqui é a que o filme exerce sobre os pobres diabos que pagaram 4 euros pela sessão, aumentando exponencialmente cada vez que a menina abre a boca para entaramelar um discurso algures entre o feminismo, o cinismo e a rebeldia teen, que nos incita a torcer para que o pedófilo se consiga soltar das cordas e lhe aplique umas boas estaladas na cara (atenção!tudo sem laivos de sexualidade, que eu sou um homem de família) para ela calar a matraca.

De destacar também, o estilo visual mais irritante dos últimos tempos: cada vez que há uma cena com mais acção, entra em campo o "cameraman-mãos-de-gelatina", a coisa treme tanto que não se consegue distinguir nada (se calhar é um ponto positivo, então). As cores são tão saturadas que julgamos que, enquanto a acção decorre, um incêndio de proporções épicas lavra em torno da casa. Com o aproximar do fim e o consequente aumento dos bocejos na audiência, já não há a mínima pachorra para tentar apanhar o que quer que se esteja a passar no desfecho, mesmo que viessem seres do espaço num disco voador, com a forma do palácio do escorial, para teletransportar a casa para o último planeta da galáxia onde vivem o thor e os deuses nórdicos e tudo isto fosse afinal uma realidade alternativa criada pelo planeta solaris, ninguém quer saber, tanto se lhe dá. Para simplificar, a coerência narrativa do filme assemelha-se a um prato de chanfana: cheira mal, tem mau aspecto antes de se provar e depois de se provar também não é lá grande coisa.

Para concluir: rebuçados há muitos, mas os únicos de jeito são os Flocos de Neve.

Encerro o meu capítulo sobre metáforas culinárias por aqui.

(a foto dos flocos foi sacada - sem permissão, peço desculpa - do blogue Blues Por Um Interno)